Deselazando 1.09

El camino ha dejado de tener baldosas amarillas, ya no soy la protagonista de un cuento. Todo vuelve a coger forma y sentido, quiero gritar que soy libre, volver a enamorarme entre sábanas de hotel.

Las noches se volvieron mis días, y su sabor emborrona mis recuerdos. Se me han vuelto a romper los biorritmos. Beber cerveza a las siete de la mañana, no coincidir con su indiferencia en la máquina de café, ni con su lujuria en el baño de un bar.

Quiero sexo con desconocidos, historias fugaces, deseos sin implicación.

Y a todo esto, me siento feliz, tomando las riendas. A veces la mejor manera de superar la tentación, es caer en ella.

Rasgándote

Una de las cosas que mas echo de menos de vivir sola, es poder tocar la guitarra de madrugada. Cantarme en voz baja.

En mi apartamento tenía un vecino que hacía dúos conmigo, empezó una noche que yo intentaba sacar una canción, me pasé horas con las primeras notas. A la noche siguiente él la tocó entera para mi. Desde entonces yo empecé a tocar de cara a la pared de la habitación. Cuando nos veíamos por el rellano nos mirabamos tímidamente, jamás nos dijimos nada, pero sus canciones eran para mi.

Muchas noches los dos sonábamos tristes, y a mi me daba apuro pensar que igual que oía la música, habría escuchado cientos de gritos, golpes y gemidos en si menor. Supongo que por eso no le hablé nunca, aunque muchas veces después de tocar para él, me masturbé escuchando su réplica. Creo que era exhibicionismo de oído.

Ahora la guitarra acomula polvo en una esquina y yo no tengo nadie que me escuche.

Agonía 1.08

Lo que ves es lo que hay, un vacío, sin ni un ápice de entendimiento que ofrecer. Un intento que sige ofuscandose en chocar contra un muro una y otra vez. La cordura sufre narcolepsia, las decisiones que toma la parte que se despierta nunca llevan por buen camino, equivocaciones pagadas en bucle.

Las marcas físicas ya no tienen efecto, esperar de rodillas con la cabeza agachada. No hay más azotes por recibir. El dolor ahora desgarra desde dentro, rompe la dignidad, hiperventila la autocompasión. Se arrastra una y otra vez mendigando una mirada, deshechos de lo que nunca debería ser.

Y es el peor de los castigos, necesitar algo que no se quiere tener, amor demacrado, falsas intensidades, besos con sabor a arrepentimeinto, obsesiones inducidas, dolor que transpira desde cada caricia, masoquismo de sentimientos nutridos de contradicción.

Quiere recuperar la inconsciencia de si misma. Y le desea. Y se alegra de que no esté.

Fly away... 1.07

Últimamente salgo a volar, recorro rincones que tenía escondidos y me emborracho de miradas. Policonsumo sentimientos cuando nadie me ve.

Ojos anónimos que me devuelven una sonrisa grotesca. Reproches que dejan de oprimirme los recuerdos. No quiero que sigan alimentando la desidia.

La niña puso los pies en el suelo, y sopló un último deseo para que se alejara con sus ganas de volar, miró todo el camino que había dejado atrás y se sintió orgullosa de poder volver a pasear con las manos vacías y los bolsillos llenos de pedazos de esperanzas, siempre se recomponen hasta que el puzle vuelve a encajar, aunque a veces tengan que recordarle que, realmente, nunca estuvo roto.

Numb 1.06

Voy a [re]escribir en mi memoria todo lo que no quiero sentir. Como cuando se me escurrían tus miradas de cara a la pared.

Cada mañana me cuesta más manetener el nivel de ilusión hasta la hora del café. A media tarde volveré a odiarte. Sabes, lo curioso es que soy una persona alegre, tengo por lo menos ciento doce motivos para ser feliz. Pero últimamente te me repites demasiado, y no quiero una úlcera de autocompasión.

Poco a poco voy a ir haciendo las cosas bien, y aunque a veces me cueste diferenciar tu realidad de mi ficción, no me esconderé entre sueños sin cumplir. Sigo eligiendo mi camino, el tuyo ya no me apetece.

C.J. 1.05

Una delgada línea roja que me separa de la cordura.

No hay sitio para más noches en vela, en cinco días sabré si tengo que hacer sitio en el armario de mi habitación. Me está ahogando la incertidumbre.

Extrañamente se me ha perdido la líbido, y lo peor es que no me apetece buscarla. Nunca se me ha dado bien tomar decisiones, o por lo menos pensarlas mucho, suelo ir a la deriva, o me llevan a empujones hasta que me caigo.

Es la actitud autodestructiva, el despertar en una habitación de hotel. No quiero volver a casa, prefiero seguir perdiéndome en historias sin sentido.

La Petite Mort

La Petite Mort by Xnografics
Vídeo enviado por Razorbuzz

Quiero morir entre tus manos,una y otra vez, en un eterno y gracil bucle.

Re-vuelta 1.03

Hay temporadas que quiero desaparecer del mundo, supongo que por eso también estoy intentando que me den el turno de noches. Siempre me he sentido viviendo un poco al revés. Malos hábitos aquiridos de una adolescéncia con chinchetas en las sábanas. Me apetece esconderme.

Me he dado cuenta de que le tengo miedo al compromiso y tiendo a fijarme objetivos que no puedo conseguir, así sigo rodeada de mi fantasía picoteando trozos de realidad. Saben mucho mejor en pequeñas cantidades. Y para alguien como yo, con tendencias obsesivas y facilidad para las conductas adictivas, es mucho más sencillo.

Pero sigo aquí, con muchas ganas, aprendiendo a no esperar una mano que nunca llega. Además se acercan las navidades, y es una buena temporada para llenar un calcetín de deseos, buenos propósitos y colgarlo de la chimenea. Aunque realmente algunos deseos habrían estado más monos sin cumplirse.

Spank 1.02

Entonces es cuando de repente se presenta una oportunidad, sin querelo, sin pensarlo, de esas que apetecen sin más.

Y vuelvo a sentir los azotes, me envuelvo de endorfinas. Disfruto porque sí. Encuentro mi lugar.

La realidad se desvanece. En ese momento no me importa lo que esté pasando, lo que vaya a pasar. Puedo perderme en mi no-realidad. Solo quiero gozar[le]

Tengo una relación de dependencia con el sexo que me engancha y me aparta. Pero por lo menos he aprendido a no confundir, a no necesitar. Voy a permitirme pequeñas dosis de placer aséptico.

On Break 1.01

Ella se conforma con mirarle desde lejos, y le alegra el día cuando le parece que él le devuelve la sonrisa.

- Ya no tienes dieciocho años, deja de enamorarte de desconocidos.

No le importa que él no sepa su nombre, o que jamás lleguen a darse más que los buenos días.

- No puedes seguir viviendo histórias románticas en tu cabeza, nunca van a existir. ¿Acaso no ves que no se puede escapar de la realidad?

Le he dicho que se olvide, él no va a hacerle caso, que deje de repetir su nombre y de buscarle en la máquina de café. Ella me ha dicho que le da igual, lo que importa és que la parte bonita es esa, cuando se desea, sin conocerle, idealizando, cuando sueñas. Pero todo eso son tonterías, que no la líe y se centre en el trabajo. Aunque la envidio, se despierta con una ilusión, el día se le pasa volando... y me hace reir.

Bansky

There is always hope...

Stop 1.00

Voy a empezar a usar esto como lo que en teoría es, un log, y contar una história, que no le interesa a nadie, pero es mía al fin y al cabo, o tal vez no, por algo me dicen que siempre distorsiono la realidad, y es que sólo es la temporada de una serie que necesita resolver tramas...

Empiezo el trabajo, el semestre, nuevos love-interests, buscando piso, y queriendo dejar atrás una parte de mi. Tengo que acostumbrarme, plantearme mis prioridades y no permitir que ninguna tenga que ver con el sexo.

Pero estoy asustada porque no sé si sabré hacer bien mi trabajo una vez termine la formación. Cada año se me hace más cuesta arriba seguir una carrera a distáncia. Una vez enganganchada, no sé si puedo o quiero tener una vida sin sesiones ni spank.

Ya tengo 28 años, y como dice mi madre, es hora de que empiece a sentar un poco la cabeza.

Imago

A Imago , que aunque hayan pasado más de tres años sigue riéndose de mi como el primer día. Y aunque acabemos de despedirnos sé que no quiere más que mostrame un nuevo comienzo. Es lo bueno de vivir en ciclos, que siempre estás de [re]vuelta.

Mariposas

Cada nueva esperanza arranca una mariposa de mi corazón, entonces te creo, y vibro los instantes por la novedad.

Pero las ilusiones van perdiendo el sentido.

Al final todas serán sombras de flores secas decorando mis recuerdos.



Te quiero lejos, o viviendo en mi mentira.

A las puertas

Suelo dejar las puertas medio abiertas, no puedo evitar asomarme de vez en cuando, aunque sé de sobras lo que me espera allí. Cuando salga volveré a dejarla sin echar del todo la llave, entre idas-venidas hay partes que no se olvidan, me gusta volver a sitios donde me siento segura, dónde conozco mis reacciones y sentimientos y soy yo la que cree que controla el dolor.

Ese dolor que entra-sale colándose por las rendijas, el que se refleja en miradas desconocidas, el que me falta y el que intento esconder pintando mi mundo de color naranja y gris. Ese que me estremecen las entrañas, que grita con cada azote, que siento tan dentro como he sentido tantas veces, porque es uno y es tantos como imagos han pasado por mi vida. Ese que reconozco y busco sabiendo lo que me espera, repitiendo el mismo ciclo una y otra vez, caminando en espirales sin saber si hacia dentro o hacia fuera. Atrapada en ese dolor que necesito para saber que sigo viva, para convencerme de que sigue ahí, burlándose de mí desde otros ojos, regalándome sueños en los que me siento tan perdida como en casa.

Y ahora cada vez que lo encuentro sé que me está dando otra oportunidad, que se diviertes viéndome jugar, acercándose un poco, alejándome más, poniéndolo difícil. Porque le [re]conozco tanto que sé que se va, igual que sé que volverá, con otra voz, con otra risa, pero con la misma mirada desafiante envuelta en mariposas, porque ahora que sé quien es tiene que marcharse, y yo, tengo que echar de menos mientras mis marcas me gritan que no hay manos que me enseñen que no hay que tratar de volver a los lugares felices en barcos de papel.

Luego lloraré sin lágrimas en otras rodillas mientras sigo buscando, llegaré un poco más lejos hasta que crea que puedo desarmarme, me entregaré aunque sepa que siempre tuve dueño, para volver a caer y dejar que las verdades se me escurran entre promesas sin cumplir.

I-realidades

Entonces es cuando creo que veo lo que quiero ver, pero hay veces que me cuesta engañarme a mi misma, me desconcierto y me pierdo pensando en un punto de fuga.

Otras se me abre una puerta, los sentimientos salen a contracorriente y cuando quiero saltar al vacío me arropan brazos desconocidos que, mientras los uso para no caer, ellos me agarran para aferrarse a un mundo que no es el suyo ni es el mío, pero nos hace sentir más seguros.

A veces puedo percibir la realidad a mi antojo, pero aun se reconocer una ilusión y aunque me guste pasarme horas-minutos-segundos mirándola, sé que no es real, que se va a desvanecer igual que aquellos primeros besos en el cuello de una botella, que lo que queda no soy yo ni es ella, y que espero cosas que no quiero tener.

Cuentos

A veces un sincorazón se encuentra un corazón tirado en la calle, lo agarra porque le atrae su brillo, su calor, entonces lo cuida y lo acaricia, lo intenta hacer suyo, pero es demasiado grande para guardarlo en un bolsillo o esconderlo bajo la almohada, así que tiene que cargar con él. Puede que lo intente durante un tiempo, pero al final, como todas las cargas (un sincorazón pocas veces tiene más espacio libre, y cuando lo tiene tiende a llenarlo de cosas innecesarias o simplemente de cachitos de si mismo que ha ido perdiendo por el camino) le pesa demasiado, no le deja las manos libres (un sincorazón también tiene que abarcarlo todo), simplemente se cansa de su juguete nuevo.

Así que tarde o temprano se deshace de él. Y el corazón, perdido sin saber dónde se encuentra, tal vez con algún que otro rasguño, y ya acostumbrado a pasar por manos desconocidas, solo puede esperar a encontrarse o que le encuentren.

Broken Dreams

Todos los deseos salieron volando, y se fueron cumpliendo, uno a uno. Ya fue demasiado tarde cuando se dió cuenta de que los sueños están mejor guardados en un frasco de cristal.

El deshielo

Las primeras noches me las pasé construyendo un muro, guardé los miles de buenos recuerdos en un caja de zapatos y decidí que no me pasaría ni un momento lamiéndome las heridas.

Aunque me duele escuchar su silencio y extrañe como me hacía reír, no quiero asomarme al otro lado, porque he recuperado una parte de mí que siente con una intensidad que me había negado.

No me gusta pensar que ahora para mí el Spank se ha convertido a una manera de renunciar a la otra parte, porque no renuncio, elijo. Elijo implicarme con control, sin esperar nada que no se me ofrece, sin desear más de lo que pido. Elijo no buscar dobles sentidos, tener y decir las cosas claras. Porque una cosa es que me guste jugar y otra que vaya a dejar que jueguen con migo. Elijo disfrutar, explorar y poder por fin conocerme y encontrar mis límites. Elijo quitarme la vergüenza, aceptarme y mostrarme tal y como soy, luchar y esforzarme por cambiar las cosas que quiero que cambien. Elijo mi camino. Y si alguien lo comparte conmigo disfrutaré de cada noche, de cada sesión, intentaré aprender todo lo posible, porque en cada vez yo me siento un poco más viva y un poco más llena, sabiendo que, por fin, estoy haciendo lo que quiero. No renuncio a la otra parte, es que no quiero ninguna otra parte.

Elijo no llenarme la cabeza de pájaros, que mi vida sea mía, no buscar sentimientos, aunque a veces también pueda ser cursi o eche de menos un abrazo… Pero es que en el fondo sólo soy una niña, y a veces no pueda evitar querer escalar muros.

...

Han pasado diez años y me veo justo en el mismo punto del que partí. Un armario lleno de peluches y álbumes de cromos. Mi vida anterior mezclada en cajas de cartón. Mis maletas aun de camino a casa. Yo con las manos vacías.

Se me ha escurrido entre los dedos y no he podido hacer nada por agarrarla.

Mi experiencia en Londres ha sido fantástica, ya no me siento rara en Barcelona, poco a poco todo va tomando forma y yo tengo ganas de saber lo que quiero. Me duele haber perdido tanta gente por el camino, pero me alegro muchísimo de los que ahora me rodean, los de siempre, los de verdad.

Hay días en los que me confundo, y no sé quien soy, ahora me cuesta priorizar, a veces solo quiero echarme a correr y alejarme de mi, otros busco un sito dónde asentarme. Hay días en los que siento como jamás imaginé y de repente quiero probarlo todo y no dejar de jugar, otros pienso que tal vez hay puertas que están mejor cerradas.

Hoy lo que quiero es volver a encontrarme un corazón dibujado en el espejo. Lo siento, te echo de menos.